La decada prodigiosa las amigas

¿Quién demonios es Robert Ramírez?

No sé si sabréis una anécdota: Son muy populares en las fiestas de todo Aragón. Buscadlos por Youtube que os partiréis de la risa. Los derechos pasaron todos a Javier de Juan y èste señor ha hecho una asquerosidad con el nombre y la memoria del grupo, reclutando a chicos y chicas sin talento suficiente a hacer el indio en festivales de colegio para sacar unas pocas perrillas. De pena.

Las Amigas è tratto dall'Album Boom 9 - Tracklist e testi

Con respecto a los miembros originales del grupo: De Manel Santisteban ya nos ha contado su vecino màs arriba, jeje. Carmelo el rubio ha seguido haciendo cosas mediocres en el mundo de la musica y se le puede ver en el Youtube, lo mismo que Jose Subiza el moreno. Ana Nery lleva muchos años en EE. UU y no he conseguido ver àun como està actualmente. La formación original antes de que fueran a eurovisión fue: Creo que la mejor composicion fue la de Paci, Robert y Carlos Santamaría.

Me encantaban. Paco Morales se marchó para presentar el karaoke de T5 y grabar su disco en solitario. Este grupo molaba pq hacía muy buenos popurrís, me gustó desde siempre, sobre todo desde eurovisión. Javier de Juan ha malutilizado el nombre del grupo…, podría haberse disuelto para siempre y dejar buen recuerdo. Eso que circula por ahi ya no es la Década, es una Orquesta de pueblo. Porque la década cuando empezó en los 80, cantaba canciones de su época …me encantaban los estribillos y las coreografías….

Y Made in spain fue canción del verano. Javier de Juan, el bateria, anda desde entonces reclutando a supuestos cantantes para el grupo y lo ha convertido en grupo de fiestas de los pueblos. Porque discos ya no sacan. La aurora su sol va pintando a un mundo cubierto de azul. Hay un ruiseñor que me canta y un carro se oye gemir. Saben aquel que dice que eran dos andaluces que iban por la selva y el uno le dice al otro: Vete a la cocina y saca el nuestro".

Estaban discutiendo la jugada de cómo distribuir el dinero de la Iglesia, las limosnas. En eso que sale el cura francés y dice: Dice el cura inglés: Nosotros cogemos las monedas, y las tiramos al aire, las que coge Dios, para él, y las que caen para la parroquia". Ya decía yo que no tenían hueso. Saben aquel que dice que era un gallego. Una gracia natural. El otro día voy al médico del seguro, que es donde vamos los pobres normalmente, y estaba la señoras haciendo punto, los niños corriendo por los pasillos, los caballeros leyendo el periódico. Y dice: Los moros que venden relojes.

No te engaño, porque es de Ceuta. Tienen una forma de hablar que a mí me encanta. Jota Desde que te di, que te di el primer zurriagazo. Dicen que eran un ruso y un andaluz. Estaban haciendo un viaje transiberiano de siete días en tren. Llevaban dos días de viaje. No se habían dirigido la palabra mutuamente.


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En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz le dice: Do you speak English? Gran país España. Vascos, gente brava. Gallegos, trabajadores. Catalanes, ahorrativos. Castellanos, valencianos, andaluces Grandes pintores en España reconocidos mundialmente. Dalí, Miró, Tharrats Ramón Campmany Impresionante templo la Sagrada Familia. Jerez de la Frontera. Cosa extraña, Rusia. Cosa curiosa, Rusia. Muchos rusos en Rusia. Muy buena la ensaladilla rusa. Emocionante la montaña rusa.

Muy bueno Demis Roussos. La primera vez que fui a Puerto Rico, me bajo del avión, me estaba esperando el empresario, y me dice: Risas Y dije yo: Porque Julio va mucho a Puerto Rico. Y os acordaréis que antes las mujeres llevaban una falda tubo de esas estrechitas que andaban así por la calle. Se desabrocha un botón, y que tampoco le daba. Y otro botón. Y venga a soltarse botones.

Le dice una vez un moro a un andaluz. Llego a examinarme del carné. Me siento. Me dice que ponga el contacto. Hago así con la llave y pongo el contacto. Todo bien, tranquilo. Sin miedo. Nosotros los moros no entendemos bien. Embrago el pedal. Yo pongo la primera. Todo bien. Y me dice el ingeniero: Abro la puerta, salgo despacio y me ha suspendido. Final del programa. Aplausos Ahora qué pasa cuando uno tiene un niño a su lado.

Bien, bien. Sí, yo bien. También bien, todo bien. Espera, espera que te va a decir hola. Dile "hola" a la abuelita. Dile "hola". Dile a la abuelita "hola". Espera un poco. A la abuelita dile hola. Te voy a dar un telefonazo. La mujer preocupada le decía al marido: Empiezan a visitar médicos aquí en Barcelona y al niño no le encuentran nada. Se van a Madrid y allí menos todavía.

Va pasando el tiempo, el niño va creciendo y en eso que el niño ya tiene 45 años. Y un día la madre, al servirle el desayuno, el café con leche, saltó el nano y dice: Feliu, escucha al niño. Sin llevarlo a Lourdes habla". Vengo para que me reconozca". Saben aquel que dice que es un tío que sufre una operación de estómago muy grave y después de la operación le dicen el médico y la enfermera: En esto que entra la enfermera con una aceituna, un dedal de agua, el tío se lo come y después de haberlo comido le dice a la enfermera: Mi mujer no me habla, mis hijos no me hablan, mis empleados no me hablan.

No sé si conocen el chiste de un médico que tenía una enfermera preciosa. Y se le murió. El hombre estaba tristísimo. Horriblemente triste, demacrado, compungido. Llegó a casa, tenía una mujer gorda y bigotuda. Le pregunta la mujer: Si yo pudiera sustituirla Ya era hora de que vayan cayendo. Doña Antonia, la vecina de al lado. Un gamberro que estaba merodeando por la puerta de su casa y la pobre mujer le vio y le dijo: Muchos de ustedes han conocido esa época.

Pero cualquier cosa, por ejemplo, unas gafas de sol.


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Risas "Son gafas americanas". No te 'calufe' de 'milocho' Como tu ojo es un 'bóvedo', el sol se te 'recóncava' dentro. Dice el amigo: Sean tan amables de no marcharse ninguno, de tratar de resistir este pequeño esfuerzo que les pido. Aguanten aquí aunque Torrebruno nos cuente un chiste. Tony Leblanc. Quedamos que no Vamos quedamos en que no iba a ser una cosa cómica, sino algo que no estuviese hecho en TVE. Maldita sea mi estampa. Risas De nuevo con ustedes en "Esta noche fiesta". Uno no cree en esas cosas y mucho menos es supersticioso, porque ya saben ustedes que trae mala suerte.

A pesar de ser hoy o por ser hoy martes y 13 una continua sucesión de desastres de tipo técnico de todo tipo para nosotros. Menos mal.

LA DÉCADA PRODIGIOSA "UNA FIESTA ESPECIAL"

Quisiéramos realizar algo. Uno nuevo y el anterior que se ha fugado con la pasta". No, esto es un anuncio. Tenía tres hijos". Cómo ha subido el calzado. Y los dos agujeritos que hay en la trompa son uno para el agua fría y otro para el agua caliente". Trae eso aquí. O sea, amenazando por la izquierda, pegando por la derecha.

Esto ya es pasarse. Mira lo que dice. Teléfono Disculpe, que me llaman Lo dije sin mala Yo pensé, como había democracia Ya que la hay, pero, vamos, en mi vida se me ocurre.

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Todo, todo. Mira qué anuncio. Necesito solar". Con 25 mujeres y una raja. Pero a despecho del hecho no engancho ni de chiripa a un desdichado que me escuche. Siempre es macha. Digo al revés, siempre es macha. No, al revés. Macha no, maca. Despechada por sus reproches me pertreché con mis papeluchos y mis chistes y me vine marchando derecha a este show a luchar hasta el nicho por un enchufe con Chico. En la piedra de maca charajón machacaba mi niña los ajos. Ajo de maca chara piedra, piedra de maca charajo. En el 80 di el chupinazo con un charlestón y un sketch de Groucho que chistó a la muchedumbre que se tronchó con mi chiste y se cachondeó sin empacho.

Ese mundo tan fascinante que tanto gusta a mayores y a pequeños. El tío pone las manos así y hace "pum". Y cae el pato. Yo tengo un poder".

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En eso que el pato levanta el vuelo y dice: Vaya susto me has pegado, bandarra". Es un tío que tenía una granja de cerdos, les estaba dando de comer.


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En eso que cierto día se le acerca un tío y le dice: Multa de 50 pesetas, yo soy inspector de Sanidad, por dar porquerías a los cerdos". Al día siguiente, otro que se le acerca y le pregunta: Soy inspector de Unicef. Al tercer día sale un tío y le dice: En un momento dado aparece ante sus ojos un rebaño de ovejas acompañadas del correspondiente pastor. El tío se acerca. Y dice el pastor: Para la película de Claude Chabrol, véase La década prodigiosa.

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